Dão-me um ano novo, estragam-no logo a seguir

Lembro-me mais ou menos porque criei este blog. Por alturas de Outubro de 2009 eu devia estar aborrecida. Tinha acabado o curso e iniciado um estágio curricular de 3 meses no Jornal de Notícias do Porto, devia-me estar a fazer falta um sítio para resmungar ou assim.

Terminei o estágio, fiz coisas frustrantes para ganhar dinheiro, tirei um CAP que não me serviu para nada, procurei trabalho na área, mudei-me para Lisboa, comecei um mestrado, fiz mais coisas frustrantes para ganhar dinheiro, e consegui sempre manter o blog activo.

Até que em Maio de 2010 comecei a trabalhar e o cansaço foi tomando conta de mim, aliado ao facto de o tempo já não chegar para me actualizar convenientemente. A machadada final foi a entrada em cena deste governo. Sempre fui resmungona, sempre "fervi" ao ver situações erradas, mas este governo conseguiu o feito de me entorpecer. Não havia como continuar a comentar tudo o que de revoltante e asqueroso se passa, se promete, se diz, actualmente neste país. Fazê-lo convenientemente era um trabalho a tempo inteiro e eu acabei por deixar cair o blog no esquecimento.

No passado dia 30 de Dezembro recebi uma prenda de Ano Novo: a não renovação do meu contrato. Sendo eu uma jornalista no Portugal de 2014, isto é acontecimento para me trazer algum tempo livre nos próximos tempos. E alguma frustração pessoal também.

Declaro reaberta a utilidade desta coisa.

It's my party

Só porque eu faço anos em Maio, o Minipreço ofereceu-me um pack de iogurtes à minha escolha
A isto eu chamo consideração.
Já não quero saber se o Minipreço tem a carne mais assustadora do mercado, nem se as filas têm sempre quilómetros porque só há uma pessoa na caixa.
Com isto, o Minipreço comprou o meu amor.

Notícias do Fundo

Recuperei a carteira cerca de 15 horas depois do roubo! Comprovou-se a teoria dos meus amigos de que ela iria aparecer assim que me limpassem os magros cêntimos que lá estavam dentro. Calculo que o ladrão tenha ficado chateado por encontrar lá dentro uns valentes 60 cêntimos em moedas pretas, mas ainda assim teve a decência de deixar a carteira (e outra roubada a outra pobre alma) por baixo do caixote do lixo da casa-de-banho masculina do bar.

Fiquei uma autêntica perita em roubos, por isso aqui fica um pequeno manual de sobrevivência para roubados:
(nota: quando falo em carteira, refiro-me aquela coisa onde guardam os documentos e o dinheiro, não à bolsa inteira)

1- Deixar os documentos em casa quando se sai à noite. Não sejam totós, basta andarem com o B.I., carta de condução (se for o caso), e cartão de utente. No caso de terem duas contas como eu, levem sempre o cartão multibanco da conta em que têm menos dinheiro. Na conta alternativa tenho sempre 20€ ou assim, só para o caso.

2- A vossa carteira (mala em lisbonês) é de fácil abertura? Ou andam sempre com ela virada para a frente e com a mão por cima, ou ganham juizo e levam outra. No meu caso, estava a pedi-las.

3- Colocar o número de telemóvel na carteira. Pelo menos se alguém a encontrar pode ligar no momento.

4- Foram roubados. Calma, acontece a todos pelo menos uma vez na vida. O que fazer? Chorar é válido, mas não ajuda. Pensamento positivo: o malandro só quer o vosso dinheiro. É provável que deite fora a carteira em seguida. Se souberem em que bar/local isto aconteceu, procurem na casa-de-banho. Se andaram por vários bares, repitam o processo nos vários locais. Se não cumpriram a dica nº 3, deixem o vosso contacto com os barmen, no caso da dita cuja aparecer. No meu caso foi assim, e só por isso é que a recuperei em tão pouco tempo!

 5- Pode dar-se o caso de o larápio ter mau feitio. Se a vossa carteira for parar ao lixo, considerem-se fod... lixados. Espreitem os caixotes do lixo da área, porque pode lá estar.

6- Participem o furto na polícia. Eu sei, eu sei, acabaram de ser assaltados e eu estou a mandar-vos para junto de outro ladrão (ver post anterior para compreender porque escrevo isto). A polícia têm uma base de dados que permite que a carteira possa aparecer em qualquer esquadra, que ela vai ter às vossas mãos. A polícia tem também o número de telefone para onde devem ligar imediatamente de modo a cancelarem o vosso cartão multibanco (caso não cumpram a dica nº 1). Tentem não ter também um pin óbvio, tipo data de nascimento. Quem agarrar o vosso b.i. e tiver dois dedos de testa, vai tentar entrar na vossa conta digitando a vossa data de aniversário. Mesmo que este não seja óbvio, é possível usar o multibanco nas portagens sem pin, por isso mais vale cancelar.

7- Antes de pedirem uma declaração na polícia em como foram assaltados, pensem duas vezes. É que o papel policial está caro e uma fotocópia lá custa 10 euros. Para quem acaba de ser assaltado, é capaz de aleijar (sobretudo na alma. Pagar à polícia para fazer o seu trabalho dói). Tentem lembrar-se que a culpa não é do senhor polícia e que ele está a cumprir ordens dos ladrões do Ministério da Administração Interna. Tentem convencer o senhor polícia a prender o ladrão do Rui Pereira.

8- Tal como não devem pedir logo a declaração (a não ser que precisem por motivos laborais), não desatem já a tirar de novo tudo o que é documento. É mesmo provável que a carteira volte a aparecer com os documentos todos, que ainda há ladrões simpáticos. É mais provável que ela apareça se cumprirem as sábias dicas desta veterana que já foi assaltada uma vez (ok, roubaram-me o telemóvel um dia, mas eu corri atrás dos larápios e hoje tenho-o aqui ao meu lado. Somos felizes há 5 anos (eu e o telemóvel, não eu e os dois ladrõezecos que nos tentaram separar).


Ora essa, estamos aqui para isso.

Prioridades

Tento aceder com a net aqui da residência ao site da biblioteca da minha faculdade, mas percebo que este é mais um dos sites bloqueados pelo gabinete de informática, "em conformidade com a politica de acessos Internet dos SASUTL". Vou pensar que é porque não querem que, em casa, estejamos a pensar na escola, para que tenhamos o merecido descanso. Pelo menos consigo aceder ao site da Bola, para ver que o meu Benfica acaba de ganhar 2-0 em casa dos morcões.

É bom ver que os machos do gabinete de informática têm as prioridades bem definidas :P

Porque eu estive num desses 150 concertos e porque há muitos anos que me mantenho por perto, mesmo quando nem sequer sonhava que um dia poderia ver um concerto, quanto mais dois.

Se eu não voltar mais cá, faço das palavras dos Alice in Chains as minhas (substituindo a parte dos "live shows" por posts inúteis, "many countries" por resmas de blogues e "many faces" por frequentadores deste pasquim fedorento).

Feliz Natal! :)))

History never repeats

It is interesting to note that when the economy was booming, profitable firms were privatized; when those firms failed, the costs of bailing them were socialized. In both cases, the rich were served.

(Sobre a grave recessão nos anos 80 do Chile, governado por neoliberais).

São atitudes

Um destes dois fez um grande mundial. O outro fez uma grande figura... de pavão. Há fotos que resumem um mundial.

Porque hoje é dia dos ranhosos

E porque este blog gostou de ser didáctico e quer repetir a façanha, cá vai:



11 expressões usadas pelas mulheres ...e os seus verdadeiros significados:

1 - "Chega": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.

2 - "5 minutos": Se ela está a arranjar-se significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento.. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Chega".

4 - "Tu é que sabes": É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!

5 - "Suspiro ALTO": Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre "Nada".

6 - "Tudo bem!!!": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher.. "Tudo bem!!!" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7 - "Obrigada": Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz "de nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO digas "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece".

8 - "Esquece": É uma mulher a dizer "Vai-te ... !!"

9 - "Deixa estar, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar "mas afinal o que é que queres?". Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10 - "Sabes, estive a pensar...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

11 - "Precisamos ter uma conversa!": estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

Como é lindo e maravilhoso voltar à parvónia e ser bombardeada de todos os lados com discussões e problemas. A sério, devia ter perdido o bilhete de regresso em Londres e ter ficado a trabalhar ali:

O Purgatório

Venho por este meio partilhar com o mundo (sim, vocês 3 ou 4) a minha tão ansiada chegada ao purgatório. Mas, neste caso, o purgatório é uma coisa boa.

Acontece que eu ainda não tenho carta. "Ainda!!" Sempre disse eu, face aos olhares de descrédito dos meus interlocutores. Tenho sofrido um estigma muito grande... Tornei-me uma anedota no meu círculo de familiares e amigos :-( E tudo porque estou inscrita na escola de condução há apenas 3 anos e meio! Cambada de gente apressada.

Mas hoje o tormento acabou. Passei, à primeirinha, no exame de código, com 2 respostas erradas!! Iupi!!!!!! O tormento acabou, posso esquecer que o catalisador serve para diminuir a poluição, posso esquecer coisas tão úteis como distinguir se um sinal é uma passagem de peões ou para peões!!! E posso, finalmente, passar para o que interessa: a condução :-)

Como disse a Joana, que já está encurralada neste caminho há mais tempo do que eu, "Bem-vinda ao purgatório entre o código e a condução".

Ermesinde: a única localidade do país onde o limite de velocidade é 140

Obrigada a quem diariamente me torturava para eu estudar o código.
Obrigada, agora, a quem me mandou mensagens de parabéns tais como:
"Foi baum conhecer-te enquanto durou. Uma palavra de apreço e encorajamento ao santo que se irá sentar contigo dentro da máquina mostífera. Eu cá não arrisco e mudo-me pro Camboja".

Elderly Woman

I seem to recognize your face
Haunting, familiar, yet I can't seem to place it
Cannot find the candle of thought to light your name
Lifetimes are catching up with me

All these changes taking place, I wish I'd seen the place
But no one's ever taken me
Hearts and thoughts they fade, fade away...
Hearts and thoughts they fade, fade away...

I swear I recognize your breath
Memories like fingerprints are slowly raising
Me, you wouldn't recall, for I'm not my former
It's hard when, you're stuck upon the shelf

I changed by not changing at all, small town predicts my fate
Perhaps that's what no one wants to see...